TDAH RECONSTRUINDO A VIDA

Você já se fez de coitadinho? Já destruiu sua vida pra ser visto com 'peninha' pelos outros? Já se ofereceu em sacrifício - muitas vezes desnecessários - em busca da simpatia alheia? É uma forma de maquiavelismo ou, simplesmente, uma maneira estúpida de chamarmos a atenção sobre nossas vidas? O sucesso pode gerar inveja, rancor e maledicências ao nosso redor; o fracasso não, o fracasso gera pena, sentimentos de simpatia. Principalmente na nossa cultura, o fracasso, o sofrimento, a auto imolação, são vistas com profunda simpatia, quase uma beatificação. Pois então, pra que gerarmos sentimentos de inveja se podemos nos cercar da mais pura e genuína pena? Cortemos em nossa própria carne, e saiamos exibindo a ferida sangrenta. Se infeccionar, melhor ainda. Quem sabe uma septicemia, até mesmo uns dias na UTI? Toda a família, os amigos, até mesmo os colegas de trabalho mais arredios ficarão penalizados com tamanho sofrimento. Adolescente, eu sonhava com uma morte...

Você seria capaz de matar por uma causa? Por sua crença? Não sei responder com certeza... Trabalho a cerca de seis meses com um jovem portador de TDAH diagnosticado e não tratado. Essa convivência tem sido um verdadeiro laboratório para mim pois me reconheço em vários de seus comportamentos. Já iniciei um post sobre isso, mas parei por causa do atentado ao Charlie Hebdo. Meu colega Jonas é um xiita evangélico e eu já afirmei várias vezes que se ele fosse muçulmano já teria explodido dezenas de pessoas. Há poucos anos Jonas era um roqueiro Hard, dark, daqueles que frequentam cemitérios, bebem até cair e se divertem agredindo os outros gratuitamente. Seu comportamento destrutivo rendeu-lhe o sugestivo apelido de 'Morte'. Jonas pesava na época quase cento e noventa quilos e, sei lá por quê, decidiu entrar numa academia para emagrecer. Passou a frequentar a academia quatro horas por dia, malhando até quase a completa exaustão. Emagreceu quase cinquenta quilos. Virou evan...

Já perdi a conta de quantas vezes assisti ao filme 'O Senhor dos Anéis'. Gosto tanto que me dei um box com os três filmes de presente num natal desses atrás. Volta e meia assisto novamente. Ontem assisti aos dois primeiros filmes. E sempre descubro novidades - afinal são nove horas de filme e um bom TDAH não se mantém atento por tantas horas - e ontem não foi diferente. Num diálogo entre Éowyn e Aragorn em que ela afirma não temer a dor e a morte, ele a questiona sobre o que teme: - Uma gaiola - responde Éowyn - Ficar atrás de grades até que o hábito e a velhice as aceitem. E a oportunidade de grandes feitos esteja além da lembrança e desejo.           Um pérola do TDAH! Mas sou assim, e odeio pensar em me conformar. Sou uma metamorfose ambulante, e essa metamorfose me construiu. Construiu uma personalidade complexa, mas riquíssima. Uma vida recheada de dores, mas transbordante de emoções, prazeres e vivências. Uma personalidade auto destrutiva...

Sabe o que eu quero pra 2015? Ser eu mesmo! Com TDAH e tudo! Quero dar de cara comigo em primeiro de janeiro próximo, e prometo não me deixar escapar. Olharei em meus olhos e reconhecerei meus sonhos adiados ou abandonados. Verei em seu brilho as grandes coisas com que sonhei e permiti que a realidade as enterrasse vivas. Mas não permitirei que morram sufocadas. Sonhos são para serem perseguidos a vida inteira. A realidade não tem o direito de matá-los.  Certamente o velho eu abraçará aquele que chega, mas em silêncio. O velho Alexandre não poderá contaminar o novo com sua dor, suas decepções e frustrações. Já basta o olhar sofrido e apagado com que fitará o recém chegado. Não! Não permitirei que fale, mas no abraço, aquele velho que parte levará no peito o calor da empolgação do novo eu. Seu calor cicatrizará feridas que ganhei ao longo desse penoso e interminável 2014. O velho eu caminhará sem sorrisos para o paraíso dos anos esquecidos; ou de triste lembrança...

Os portadores de TDAH seriam diferentes num mundo diferente? Os críticos do TDAH alegam - entre outras idiotices - que está havendo um excesso de diagnósticos, uma explosão de receituários de Ritalina, blá, blá, blá... Essa tal 'explosão' não seria um mero reflexo do 'novo' mundo em que vivemos? Sou péssimo sob pressão, nem um pouco competitivo e me descontrolo facilmente se preciso agir e pensar muito rapidamente... E esse é o mundo de hoje; alta pressão, alta velocidade e altíssima competitividade. Não é de se estranhar que os diagnósticos de TDAH tenham aumentado tanto. Uma doença que compromete a memória, o foco, dificulta o cumprimento de metas, a conclusão de cursos, a estabilidade dos relacionamentos, é absolutamente inadequada - quase incapacitante mesmo - numa época onde essas características são altamente exigidas e valorizadas, Não basta ser formado, é preciso ter mestrado, especialização e ser fluente em, pelo menos, um idioma. Abandonei duas fa...

Não sei quem sou, nunca soube... Não sou futuro; nem presente. Sou ausência... Não sou coragem; medo muito menos. Sou liberdade... Memória sei que não sou; nem tampouco esquecimento. Sou incômodo... Sim, incômodo. Incomodo a você, incomodo a mim mesmo, incomodo à sociedade em geral. Essa sociedade que me ignora, que finge não me enxergar, que não quer me ouvir. Mas eu grito, me debato, me imponho. Me imponho com meu silêncio, minha reclusão, minha rebeldia, minha inconstância, minha volatilidade. Quem não me engole, tem de me aspirar; quem não me tolera, tem de me carregar. Estou aí, à volta de quem não me quer, não me acredita, não me respeita. Minha vida errante, minha memória claudicante, minha impulsividade incontrolável, até agridem. Mas o que mais incomoda, é essa capacidade TDAHDIANA  de se restaurar, se reerguer, de renascer. A infinita - e talvez infantil - capacidade de sacudir a poeira, ignorar as feridas e os andrajos, e de cabeça erguida e sorriso n...

A chuva que, finalmente, cai lá fora; uma velha música do Pink Floyd e o cachorro enrolado aos meus pés são minhas únicas companhias há dias. Com a família viajando no fim de semana, me esbanjei na solidão. No domingo não troquei uma palavra com ninguém. Passei o dia consertando celulares e tablets, ouvindo música, assistindo TV e lendo. Hoje, pensando em meu fim de semana, constatei que, ainda que eu more no mesmo condomínio a quase dezesseis anos, nunca entrei na casa de nenhum vizinho. Não tenho a menor simpatia por vizinho. Tremo de medo que eles tomem intimidade comigo e passem a frequentar minha casa. Isso seria uma tortura para mim. Tenho um colega de trabalho que me ligava todos os domingos pra me convidar pra fazer churrasco na casa dele, essas coisas. Depois de mil e uma desculpas ele percebeu que eu não iria jamais e desistiu. O maior problema é que sou uma pessoa extremamente sociável, simpática e de fácil entrosamento; isso faz com que as pessoas creiam que quero ...