TDAH RECONSTRUINDO A VIDA

Alguns dias atrás escrevi um post sobre a perfeição. Nele eu dizia que nós TDAHs não deveríamos almejar ou não almejamos a perfeição, mas sim o suficiente ou o razoável. Não queremos a perfeição, queremos apenas concluir o necessário; eu disse naquele post. Num dos comentários, um atento leitor chamou minha atenção para um post meu de maio do ano passado. Nele eu abordei o perfeccionismo. Aparentemente eu dizia o oposto do que disse acima. Mas não! Quando eu abordei a questão do perfeccionismo, eu chamei a atenção para uma auto sabotagem em nossas tarefas, nossos sonhos. Para exemplificar: eu amo escrever. Tenho vários esboços de livros, para adultos e crianças. Um livro de contos inteiro; e um esboço, ou um rascunho de um romance que é minha grande paixão. Pois é, o perfeccionismo do TDAH entra aqui. Esse livro jamais estará pronto, nunca atingirá o ponto de me satisfazer por que eu sonho em ser prêmio Nobel de literatura; e não apenas escrever um livro. Eu quero ser um Gab...

Viver é perder! A cada escolha pressupõe-se uma perda. A cada passo adiante, deixa-se algo para trás. A cada passo atrás, deixa-se de ganhar algo que viria adiante. Alice, minha amiga do excelente blog: ALICE LUTA DIARIAMENTE CONTRA OS JAGUADARTES, retornou ao blog com um texto triste e sofrido. Perdeu uma amiga amada, mudou de emprego e cidade, afastou-se da família e dos amigos. Quanta perda... Fiquei pensando nisso. Quanta perda; a família que ficou, o emprego que já conhecia, a cidade a qual já estava acostumada, isso sem falar na perda de uma pessoa amada que é insubstituível, mas nunca é por nossa escolha. E estou me perguntando: Como escolher? O que é perda ou ganho? Alice conseguiu um novo emprego, um novo desafio, novos horizontes e a possibilidade de novas conquistas. Mas como abrir mão das histórias e pessoas passadas? Largar tudo e seguir é um ato de impulsividade? Ou ficar e abrir mão de possíveis novas conquistas é um ato de covardia e medo? Largar uma pseudo ...

Uma palavra... Um gesto... Um silêncio... Pouca coisa, quase nada. E nosso mundo desaba... Pernas e braços adquirem um peso jamais sentido. Mover-se é um desafio. Parecemos viver em câmera lenta num mundo que segue a mil por hora. O teto parece querer nos esmagar; até respirar parece difícil. Fugir nos parece a única alternativa. Mas fugir pra onde? Fugir de quem? E a vida? E as responsabilidades? E os filhos? E os pais? E vamos nos arrastando. O causador, ou causadores, daquele estado de ânimo deplorável parecem continuar flanando alegremente pela vida; completamente alheios ao enxovalhamento causado em nossas almas. É isso! Na alma! Não é um desânimo apenas físico, não! A alma está ferida! A mente está entorpecida! O que fazer, meu Deus? Agrido? Emudeço? Aceito? Um confronto titânico agita a nossa mente. Agredimos e podemos perder o emprego. Falamos umas verdades e os companheiros/ companheiras nos abandonam. Recordamos que, da última vez que isso aconteceu, ...

Onde mora a realidade em mim? Em algum pequeno escaninho de minha mente, penso eu. De resto... Sou fantasia! Em alguns períodos, chego a crer que a realidade venceu, derrotou a fantasia. Qual nada! Como fênix, a fantasia renasce e toma seu lugar em minha mente. Não sou real, não nasci para a acre realidade. Minha mente é um caleidoscópio de inebriantes imagens, palavras e sentimentos desconexos, irreais, mas que se concatenam criando sonhos carnavalescos e luxuriantes. Ah, que alegria sentir minha alma invadida pelas imagens oníricas do TDAH. Um sentimento de alegria, quase euforia, me invade o peito. Uma enorme vontade de sair correndo, abraçando a tudo e a todos. O sonho me faz viver! Aí dirá meu lado real: cuidado, isso é uma auto sabotagem! Ao que responderei: auto sabotagem é a minha realidade; o meu trabalho; meu dia a dia. Não vou me desconectar. Não é isso! Apenas terminei de ler um livro fantasioso, irreal e inacreditável, como eu sou. Como é o meu TDAH! Como é m...

Não sei por que me imobilizo. Deixo-me parar e observar a vida de longe. Cumpro com extrema responsabilidade e empenho com minhas obrigações. E só. O resto, vejo seguir ao longe... Já não participo da vida política, no passado participei de partidos políticos e campanhas presidenciais. Hoje não me imagino fazendo isso. Não pratico esportes. Joguei futebol, lutei judô, fiz atletismo e natação. Hoje limito-me a assistir futebol pela TV. E só futebol. Já gostei de vôlei, desinteressei-me, fórmula um também. Já passei fins de semanas inteiros diante da TV assistindo filmes. Hoje, quase não os assisto, desinteressei-me. Quando vejo, até gosto e penso em assistir mais; só penso. Já fui extremamente sociável. Já tive a casa cheia de amigos. Saía muito. Hoje, não mais. Prefiro ficar sozinho, na minha casa. Quebrar a inércia é quase impossível. Uma missão hercúlea, digna de um semi Deus. Mesmo no trabalho, existem coisas que me paralisam, imobilizam... Não consigo ser multifac...

Como num quebra cabeça interior, milhares de pecinhas que se encaixam- ou não – formando um todo absolutamente incoerente. Parte Vesúvio; outra, lago dos cisnes. Parte luxúria; outra, religião. Cabeça racional; coração, explosão. Olhos imperscrutáveis; alma em exposição. Mãos crispadas de ódio; pés dançando de júbilo. Coração apertado de medo; peito aberto que enfrenta. Raciocínio lógico; atitude infantil. Alma sangrando; sorriso que brilha. Olhar ao longe; pés que retroagem. A vida pela frente; comportamento, destruição. A vida destruída; comportamento, ressurreição. Onde todos se entregam; levanto-me do chão. Quando tolda-se a lua; rompo o breu. Quando vem a calmaria; encapelo-me. Quando tudo parece findar; Reinvento-me. Recomeço-me. Reencontro-me. Reformo-me Reviro-me. Retomo-me Realimento-me Renasço-me. Enfim...

Esta é a quarta tentativa de post de hoje. Os outros três tinham um cunho negativo e de auto flagelação por falhas recentes. E comportamentos negativos... Mudei de ideia. Estou afastado do blog e me recrimino por isso. Estou afastado do sax e me recrimino por isso. Estou muitíssimo recluso e me recrimino por isso. Mas por que estou assim? Fui promovido na empresa em que trabalho. Estou em treinamento e avaliação nas últimas cinco ou seis semanas. Antes fazia um trabalho operacional externo, com liberdade e pouca cobrança; hoje, sou responsável por uma unidade da empresa e todos os problemas que isso acarreta. Interessante que na função para a qual fui contratado, não consegui o êxito que esperávamos, eu e meu empregador. Apesar disso fui promovido por minha dedicação, seriedade e, sempre segundo meu empregador, por ter vestido a camisa da empresa. Fui guindado a uma função muito mais abrangente do que a que exercia anteriormente, e ao contrario daquela, essa nova função me ...