TDAH RECONSTRUINDO A VIDA

Mais que uma tatuagem, a culpa é uma cicatriz em nossas almas. Uma cicatriz inchada e latejante a nos lembrar de sua existência. Os erros passados desfilam em nossos olhos. As críticas pretéritas ainda ecoam em nossos ouvidos. Os olhares acusatórios pesam como uma cruz em nossas costas. A culpa; sempre ela, gêmea xipófaga do TDAH; unidos pela mente, pelo coração, pela alma. Ao contrário do que dizem nossos detratores, o TDAH não é insensível; muito pelo contrário, impelidos por um desejo incontrolável, por uma impulsividade indômita, erramos continuamente e acabamos eternamente torturados pela culpa. Uma culpa pulsante, viva, interminável. Velhos erros dançam diante de nós, como a oferecer-se para que os escolhamos como pares novamente. Aquela palavra final que jamais deveria ter sido dita, volta à nossa mente, sempre na superfície oferecendo-se para ser repetida. e a repetimos. E a velha cicatriz pulsa, a velha dor nos aterroriza e juramos não experimenta-la de novo. ...

 "O tratamento do TDAH é um diálogo constante entre você e sua própria consciência." Nota do Autor 2026 Em 2026, olho para este texto e vejo que o "Vigiai" se tornou meu hábito mais valioso. O medicamento (seja Ritalina ou Venvanse) me dá a visão, mas o policiamento constante é o que me mantém na estrada sem capotar. O amigo Rafael Salazar em um comentário muito inteligente diz que apenas a Ritalina não resolve no tratamento do TDAH, o que resolve é: 'MEDICAI E VIGIAI'. Esta expressão sintetiza minha última consulta com minha neurologista, a Dra. Valéria Modesto . Com o desaparecimento da Rita lina do mercado, resolvi racionar o medicamento, reduzindo a dosagem de 30mg por dia para apenas 10mg por d ia; mesmo assim, sem tomar aos sábados e domingos e, ao final da última caixa tomando em dias alternados. Ou seja, na prática, fiquei sem tratamento; e não fiz grandes besteiras. Claro, minha produtividade caiu, fiquei mais disperso e menos concentrado, mas co...

Meu coração transborda. Meu peito não me cabe. Minha cabeça não me obedece. Meu peito transborda. Minha cabeça não me cabe. Meu coração não me obedece. Minha cabeça transborda. Meu coração não me cabe. Meu peito não me obedece. Transborda meu peito que não me cabe. Não me obedece meu coração que transborda. Não me cabe minha cabeça que não me obedece. Já que não me cabe, já que transborda, já que não me obedece; pra que resistir? Entrego meus sentimentos ao turbilhão do TDAH. Atiro-me nesse tsunami de emoções que me arrasta. Se dores intensas experimentei, emoções e prazeres inenarráveis saboreei. Não quero a vida insossa dos 'normais'. Quero o peito em brasa a um toque. Quero a respiração ofegante por um olhar. Quero as mãos úmidas de expectativa. Se dor ou prazer, o que importa é viver.

Estou diante dele, em silenciosa expectativa. Dessa vez será diferente, tenho praticamente certeza do que tenho.. Será possível que ele me reserva algum dissabor? A imagem do desastre forma-se diante de mim. Meu Deus, mais uma decepção! Como sempre uma surpresa desagradável. Imagens desconexas povoam minha cabeça. Tento descobrir o que pode ter acontecido; do que eu esqueci. O que fazer diante desse quadro caótico?  Mas por que sempre que aqui chego tomo um choque?  Encontro-me num beco sem saída.  Estático, indefeso, observo a imagem diante de mim.  Essa é a imagem de um inimigo, de um adversário que teima em atirar na minha cara uma verdade diversa daquela que eu imaginava. Até quando essa realidade artificial vai insistir em sobrepor-se à minha realidade? Não posso ter errado de novo! Não, dessa vez não! Tenho que tomar uma decisão; não vou me apequenar diante do inimigo. Engulo seco e o provoco novamente. A imagem muda, alt...

Meu peito dói, não sei pra onde ir. Um estranho mal estar. Não físico; nem mental. Algo inexplicável. Mas palpável. Quero ir, mas fico. Quero estar, mas vou. Violento (me). Engano (me). Frustro (me). Caio. Choro. Derroto (me). Levanto (me). Reergo (me). Olho pro céu e como na infância ainda creio que posso atingi-lo. Salto, salto, salto... Mas não o alcanço... Meu peito dói, não sei pra onde ir. Um estranho mal estar... Esse post foi escrito em virtude do comentário de uma portadora anônima de 22 anos que citava o DINHO, dos Mamonas Assassinas e dizia amar ser TDAH. 

Existe uma música velhíssima, se não me engano do Erasmo Carlos, que diz assim: Vejo caminhões E carros apressados A passar por mim Estou sentado à beira De um caminho Que não tem mais fim... E os carros passam. E passam os caminhões. E a vida passa. E continua-se, ali, sentado à beira do caminho. Nem a poeira ou a chuva despertam a vontade de sair.  Preguiça? Não. Desinteresse. Seguir a estrada ou ficar à margem dela; qual a diferença? Nenhuma. Ao cobrir-se de pó, uma hora será lavado pela chuva; se esta esfria, pode ser coberta - novamente- pelo pó. Seguir a estrada?  Proteger os olhos que ardem?  Passam mais carros ou mais caminhões?  Tanto faz... As vezes, num vislumbre, um rosto chama a atenção dentro de um daqueles veículos.  Mas passou tão rápido... Carona? Não precisa... Espera... Sim, espera... Não importa... Um súbito ímpeto de erguer-se; mas, pra quê?  Olha pra trás e enxerga no início da estrada a criança agitada, ...

" ATUALIZAÇÃO 2025 : O Fórum foi cancelado e eu conto aqui como a minha desorganização contribuiu para isso TDAH - A EMPOLGAÇÃO VIROU VERGONHA " . Precisamos nos unir e dar uma resposta aos detratores do TDAH , aqueles que ironizam e tripudiam de nosso sofrimento, e esse fórum pode ser uma das boas iniciativas. Um grupo de TDAHs está arrecadando verba para realizar em dezembro próximo em São Paulo um fórum sobre TDAH onde serão discutidas as políticas públicas voltadas para pessoas portadoras do transtorno, crianças e adultos. Já estão convidados - e confirmados- deputados e autoridades ligadas a educação, além do presidente da Federação Mundial do TDAH. Para que o fórum se concretize, é preciso que se arrecade um valor mínimo e podem ser doados valores a partir de R$15,00 (quinze reais). Vamos lá pessoal, ninguém vai ganhar nada pessoalmente com isso, o valor arrecadado viabilizará um Fórum em nosso favor e em favor de nossos filhos ou de quem amamos. Não faço p...