TDAH RECONSTRUINDO A VIDA

Um interessante debate surgiu entre dois leitores no post O TDAH ULTRA SENSÍVEL. Ao fim da discussão, ambos os debatedores se declararam ateus. A leitora A123 encerrou a discussão com a seguinte sentença: " ao meu ver ateísmo + TDAH, infelicidade eterna. Infelizmente." Essa declaração soa como uma condenação. Ou pior, uma danação eterna. Mas, será que precisa ser assim? Esse é o único caminho? Já fui ateu. Hoje não sei mais. Acho a crença em Deus muito frágil, uma crença que não se sustenta quando analisada friamente. Mas crença é como amor, não se explica, se sente.E aí reside a fragilidade do ateísmo: procurar razão onde não existe. O ateu é capaz de amar? Claro, mesmo no auge do meu ateísmo eu amei e amei profundamente. E por que não crer? Mas, no seu vaticínio A123 tem razão, ao ESCOLHER o ateísmo optamos pela infelicidade eterna. A crença é lenitivo, é muleta, é apoio, é a força que nos mantém em pé quando tudo parece desmoronar à nossa volta. Quem é ateu está ...

Meu desaparecido amigo virtual, Frank Slade, sempre diz que o TDAH que nos derruba é o mesmo que nos dá força para que nos reergamos. Minha amiga Rita, Ritalina, acrescida de todo o trabalho de auto conhecimento que venho fazendo desde que me descobri TDAH está me ajudando em mais essa batalha. Depois de alguns anos de muita luta, muito aprendizado, muita satisfação pessoal e nenhum retorno financeiro estou me retirando do mercado de aparelhos celulares. E daí? O que o TDAH tem com isso? Tudo. Amo meu trabalho, jamais em minha vida exerci um trabalho com tanto carinho e dedicação. Por prazer de estar com meus celulares já passei domingos e feriados na loja. Imagino a tortura que deve ser para os 'trouxas' abandonar um trabalho assim tão querido, que ainda hoje eu exerço e pretendo exercer como hobbie ou terapia daqui pra frente. Mas não dá mais. E aí entra uma característica do TDAH que eu adoro: já estou pensando no futuro. Já estou empolgado com minha ...

O mais legal desse blog é a riqueza dos comentários, a diversidade de pessoas com os mesmos sintomas, dividindo as mesmas dores e, ainda bem, as mesma soluções. Bebo nessa fonte diariamente e através dela aprendo e me inspiro para novos posts e também para a reconstrução da minha vida, que é um processo permanente e interminável. Minha amiga Eliana comentou de sua sensibilidade exacerbada que chega, às vezes, ao ponto de achar que algumas postagens do Facebook foram criadas para ofendê-la ou agredi-la.  Que absurdo né, pensaremos vários de nós. Amanhã esse blog vai estar lotado de comentários de pessoas que sentem a mesma coisa ou mais do que ela. E eu me incluo nelas. Nunca pensei que as postagens do Facebook pudessem ser feitas contra mim, mas posso passar a pensar a partir de agora. Brincadeira. Mas sim, tenho a sensibilidade exacerbada. À flor da pele. Tudo me ofende, tudo me incomoda, tudo me agride. Chegou a tal ponto que comecei a ficar chato. Vivia tendo DRs com min...

A inspiração desse post veio do blog mais efêmero da história da internet: o blog da minha amiga Fernanda. Durou apenas uns poucos dias, mas o suficiente para gerar esse post. Em seu post de estréia e despedida, Fernanda ( que é veterinária ) narra um episódio em que combinou um horário com uma cliente contando com a chegada de seu marido da faculdade; que nesse dia estava de carona. Vocês já podem imaginar o resultado, o marido que dependia de carona atrasou-se e tudo acabou em discussão. Obviamente, depois de tudo acontecido Fernanda viu que poderia ter agido de outra forma. Um dos sintomas do TDAH é a incapacidade de administrar o tempo. Sempre achamos que ainda dá pra fazermos isso ou aquilo antes de sairmos. Mas nesse caso específico ainda é pior; marcamos um compromisso numa hora imprópria e contando com fatos que não podemos controlar. Quantas vezes me desesperei por marcar compromissos em que teria de me deslocar pelo trânsito caótico da minha cidade. Saía que nem ...

Estava eu a ler o blog da Ana Beatriz , o HEIN?!,  ( http://howwhenwhatwhy.blogspot.com.br/ ) quando comecei a viajar em seu delicioso texto. Nele, ela fala do seu mergulho em tudo o que diz respeito ao mundo da  mente. Desde bipolar, bordeline, depressão, até desaguar no TDAH. E comecei a pensar; trilhei caminho diverso, mas nem por isso menos rico e instrutivo. Assim que me descobri TDAH mergulhei nas informações sobre o assunto, mas a partir de um determinado momento que eu não sei precisar, nem explicar, deixei de pesquisar externamente para prospectar a minha alma, a minha vida, a minha história. Aí começou a nascer uma nova pessoa, um ser humano que eu desconhecia, uma força que eu não sabia que tinha, uma motivação que trazia escondida não sei em que desvão do meu cérebro. Nunca em tempo algum eu havia pensado tanto em minha vida quanto agora, no pós diagnóstico. Hoje em dia eu examino meus comportamentos, minhas reações, peso as consequências e, muitíssima...

Eu não sou apenas eu. Sou o que sinto. Sou o que amo. Sou a dor da perda. Sou a alegria do reencontro. Sou o impulso que destrói. Sou o amor que transborda. Sou a palavra que magoa. Sou o abraço que abriga. Sou a partida intempestiva. Sou a volta definitiva. Sou a lágrima da derrota. Sou o beijo da vitória. Sou a queda dolorosa. Sou o renascimento improvável. Sou o salgado do mar. Sou a placidez do lago. Sou o seu reflexo. Sou o seu eco. Sou sua voz. Sou sua dor. Estou em você. E você em mim. Não me basto. Preciso da intensidade. Preciso do calor. Preciso da vida. E a vida nunca é um.

Muitas vezes, mas muitas vezes mesmo, eu me pego procurando soluções auto punitivas para meus problemas. Soluções que não solucionam o problema, mas me punem como uma forma de amenizar a culpa que trago por tê-los causado. Principalmente se envolvem outras pessoas. As vezes não acredito na sequência de reveses que se sucedem em minha vida, principalmente na vida material. Nesse mês de março meu carro apresentou um problema no motor e foram exatamente duas semanas de despesas, amolações e falhas até que a coisa fosse solucionada. Isso é normal? Claro, pode acontecer com todo mundo, mas comigo a recorrência dessa sucessão de situações que se complicam é tão grande, que muita gente que me cerca já me mandou ir a uma benzedeira, centro espírita, igreja... Nessas horas me dá uma imensa vontade de me afastar das pessoas, de romper relacionamentos e me isolar na minha própria falta de sorte, ou incapacidade de gerir a vida, ou carma, ou destino, ou consequências do TDAH, ou que quer...