TDAH, COMO DESTRUIR UM GRANDE AMOR
Nota do Autor (Atualizada em 2025): Este texto é um dos meus relatos mais duros e honestos. Ele descreve o "ciclo de descarte" que muitas vezes o TDAH impõe aos seus parceiros sem perceber. Hoje, a psicologia explica isso através da busca incessante de dopamina: o novo é excitante, o rotineiro é "insuportável". Escrevi isso para que você, TDAH, reconheça o padrão antes de destruir sua vida, e para que você, parceiro, entenda que o problema não é você.
A mecânica se repete... De repente, aquela pessoa que se amava até ontem, hoje não serve mais. E começa um processo de destruição de sua imagem. Aquela pequena cicatriz que no começo era um charme vira uma aberração estética; incomoda, causa repulsa. As roupas são feias, os amigos estranhos... E a família? Essa não salva ninguém; formação de quadrilha.
Uma simples escolha de marca de sabão em pó vira um desprestígio e uma falta de consideração imperdoável.
A Busca por Defeitos e a Mudança de Percepção
Se o outro cônjuge tem filhos de outro relacionamento então é um prato cheio; as lindas criancinhas que tanto se tentou conquistar viram seres maldosos, maquiavélicos, frios e calculistas.
Toda aquela dedicação, aquele tratamento principesco, aquela disponibilidade cativante dos primeiros tempos, de repente viram fardos impossíveis de carregar. Sem contar que tamanha dedicação passa a parecer subserviência, falta de amor próprio, auto anulação daquele ser outrora perfeito.
O "Novo Ser Perfeito" e o Golpe de Misericórdia
Mas por mais defeitos que se procure, encontre e invente, em geral não são fortes o suficiente para o rompimento definitivo. Falta a centelha que detone o processo: um novo ser perfeito. Aquele ser cuja paixão avassaladora encherá o TDAH de coragem para desferir o golpe de misericórdia no amor decaído que ainda está ao seu lado.
Armado pelo novo amor verdadeiro - esse sim; será o último e definitivo - o TDAH romperá o relacionamento com uma frieza e uma tranquilidade inimagináveis.
Deixará para trás uma pessoa ferida pela dureza e crueldade das palavras usadas e perplexa por já não reconhecer naquela que parte, a pessoa tão amada.
Enquanto isso o TDAH segue tranquilamente em direção ao novo e perfeito amor com a consciência tranquila de quem extirpou um tumor sem atinar para o fato de estar repetindo esse teatro pela enésima vez.
"Reflexão de 2025: Olhando para trás, percebo que esse 'teatro repetido' só termina quando paramos de buscar a felicidade na próxima novidade e começamos a tratar a química do nosso cérebro. O TDAH não tratado é um destruidor de laços. O tratamento multimodal (terapia + medicação + autoconhecimento) é o que nos permite sustentar o amor na rotina.
Para entender mais sobre a regulação emocional e os relacionamentos, recomendo os materiais da
. ABDA (Associação Brasileira do Déficit de Atenção)
Você já se viu repetindo esse ciclo de 'extirpar tumores' que na verdade eram grandes amores? Vamos conversar sobre isso nos comentários."
Estou passando por isso exatamente agora... ler esse texto me deixou de certa forma angustiado pq não é algo q depende da minha vontade! Mas enxergar de cima pode ajudar a controlar pelo menos as ações impulssivas e evitar nesse momento me envolver com outras pessoas! Agradeço imensamente o seu texto!
ResponderExcluirEu tbm passei por isso, hj ainda me vem essa vintade de pular fora, mas paro e penso se sou eu ou o TDAH, e espero a impulsividade ir embora.
ExcluirFoi por causa disso que perdi a pessoa mais importante pra mim (digo no amor), por causa dessa cabeça insatisfeita, por causa dessa cabeça que distorce as coisas, hj me arrependo muito, eu deveria ter esperado mais, mesmo nos momentos difíceis deveria ter ficado porque as vZs a gente só se dá conta da merda que fez depois, quando é tarde e não há mais volta. Então vai uma dica pra quem é TDAH como eu: Nunca deixe aquela pessoa que te ama de verdade, por mais que seja difícil lute por ela que ela lutará por você, se perdeu alguém que ama tente recupera-la antes que seja tarde. Hj sei que quantidade nao e qualidade.
ResponderExcluirLívia.
Nossa...hoje comecei uma pequena análise do que está certo ou erros em minha conduta....com esse texto consigo enxergar o quanto estou errando com meu marido....
ResponderExcluirVc me descreveu, mas hj sou casado e ainda hj essa sensação é bem latente, ela vai e volta, mas não e apenas a vontade de coisas/pessoas novas mas também o nosso emocional baguncado, depois de um tempo entendi que não é culpa nossa, resta controlarmos isso pra que isso não nos controle. Estou casado há 5 anos e mesmo como disse antes tendo vontade as vZs de largar tudo (não por culpa dela, ou da vida, pois hj sei que tenho esse transtorno que faz isso) eu continuo firme e quando o desejo, o querer ficar vai indo embora eu dou um tempo pra mim msm e penso que não vale a pena fazer isso com ela e nem comigo msm, pois não quero que chegue uma hora e me veja só por causa dessa bagunça na minha mente. Hj tenho a melhor esposa do mundo, tem dias que a amo e tem dias que sinto apenas utilidade como vc disse, mas eu procuro sempre nutrir o melhor com ela e tbm me "obrigo" a tê-la do meu lado, pois todas mulheres que tive nenhuma jamais procurou me entender e apoiar. E fácil? Não é, mas é melhor do que chegar a velhice sozinho e sem alguém pra ao menos conversar. Sigo um dia de cada vez,dias de dor e dias de alegria, mas vou indo. Tente achar a pessoa certa pra vc, aquela que vc sempre poderá contar em todas as horas e a leve pra vida, tenho feito isso
ResponderExcluirNormalmente essas "implicâncias" citadas no texto - um sabão em pó barato vira demonstração de descaso etc - normalmente não vêm de mim, vêm do outro. O motivo? Como eu disse acima, a desatenção me deixa super exposta, e aos poucos, a pessoa perde o respeito por mim. Eu era a "querida" e com a convivência, viro o "estrupício". No fim, a pessoa só se dirige a mim por gritos, e qualquer comentário que falo, sou interrompida por um "você é burra, só fala besteira".
ResponderExcluirTodos meus relacionamentos acabam assim, a credibilidade acabando aos poucos.
Eu não perco o interesse pelas pessoas, mas eu machuco muito a elas, devido a não prestar atenção a minha volta, o que pras pessoas, é puro descaso.
O lado de quem é casado(a)com um TDAH é muito pior.Ainda bem que existe tratamento...pena que não está ao alcance de todos.
ResponderExcluirNunca troquei ninguém assim por causa do TDA. Mas sinto os sentimentos com essa força toda tbm. Q pareço morrer. O TDAH qndo gosta de algo foca sem fim. E percebi q e assim no amor tbm. Com o pai da minha filha se ele respirasse me dava raiva. Mas ainda o amava mesmo assim é n o troquei por ninguém. Só o mandei embora... N sei se essa raiva por ele e isso q vcs estão citando ou era pq nossas diferenças eram grandes mesmo...
ResponderExcluirMas temos isso... Esse exagero nas emoções q n sabemos traduzir... E tem essa do foco no q gostamos... Fiquei espantada qnd percebi q podemos focar assim em pessoas tbm é n apenas em coisas... No meu caso to sofrendo bastante... A pessoa mora muuuuuito longe. E coisa a gente foca é uma hora consegue já pessoa não. Então é sofrencia total. Vida destruída. N faço naaada. Vivo obcecada. Na verdade foi isso q me fez descobrir o TDA. N achei normal desejar e sofrer assim sem controle e de parar a vida daí fui ao médico...
Enfim, pelo visto que num destruímos alguém destruímos a nós mesmos...
A! Tbm tenho dificuldade de manter relacionamentos. Logo confundem minha intensidade com carência é ciúmes. Resultado, relacionamento n vai pra frente... Como disseram aí em cima. Transtorno fdp! Tem q amar muito a gente pra aguentar ficar junto e PRINCIPALMENTE entender sem preconceito. Mas dificil essa tarefa, como vamos pedir q entendam a gente qnd nem mesmo a gente se entende...
Deus, muito Deus!!!
Aí mesmos tenho a certeza de ser uma pessoa boa. O sofrimento me fez empático com o outro e suas dores...
Bjs no coração! Paz e luz!!
Gente, tava pensando aqui... E se um casal com TDAH se unissem?! Só a gente pra tentar se entender mesmo... Das duas uma, o dá muito certo ou muito errado!!! Alguém já tentou?!?!?!
ResponderExcluirUma das piores áreas da vida de um TDAH e a área amorosa e sentimental, muito dolorosa e confusa essa vida. Tenho vontade de largar tudo.
ResponderExcluirTenho TDAH e sou casada há 15 anos, não sei quantas vezes já terminei com meu marido nesse tempo, não sei quantas vezes achei que era hora de deixá-lo e ir atrás de coisas novas.
ResponderExcluirPercebi que isso é uma eterna insatisfação, que sou difícil de ser agradada e que o que resta é cuidar para que eu não desgrace meu casamento.
Como disseram mais acima a única coisa a se fazer e vigiar, se conhecer e e t firmeza pra continuar até nos momentos difíceis
Eu não sei explicar meus sentimentos, talvez seja amor,talvez seja paixão, gostar ou qualquer outra coisa, mas sei que no fundo quero ficar com meu marido e tenho medo de perde-lo.
E pra nós que somos os companheiros como dói ler tudo isso. Exatamente o que estou passando hoje. Ele dormiu me amando e no outro ao acordar disse que precisava de um afastamento. Me acusou de desmotivá-lo, quando na verdade tudo que eu fazia era motivá-lo e tentar ajudar de todas as formas possíveis a não desistir dos projetos dele. No entanto nos últimos meses as comorbidades aumentaram significativamente, a impulsividade cresceu demais. Ele começou a querer mudar de estado, largar trabalho e eu tentando com toda paciência controlar a situação. Até que tomei meu pé na bunda. E aí ligo pra ele pra tratar sobre uns documentos dele e ele não atende. Ele me liga de volta e nem diz "Oi", diz rindo que está na casa da nova namorada, que tá namorando, como se eu fosse qualquer coleguinha dele. O que resta pra quem tah minha situação? Juntar os pedaços.
ResponderExcluirANONIMA - M
ResponderExcluirBoa tarde, eu namorei um TDAH por 7 anos, terminamos tem 3 semanas, no entanto, o diagnostico dele é recente, tem certa de 10 meses .. os comportamentos dele se igualam a todos os que vejo como característica de um TDAH, antes de saber saber do diagnostico, achava que ele era mimado,egoísta e cheguei a pensar muitas vezes que não me amava, pois ele não prestava atençao em mim e o que mais incomodava era porque ele parecia prestar atenção em tdo que envolvia seus amigos, porem eu e a familia ele tratava cmo uma especie de 2 plano .. outra dificuldade que tinha é o fato dele ser dependente de cigarro e maconha, vicios dos quais ele alimentava diariamente .. resumindo apos me sentir muitas vezes como desvalorizada, chegando ao ponto de pensar que ele gostava mais de maconha e dos amigos que de mim decidi terminar .. e depois disso nessas 3 semanas , ele vem saindo todos os dias, postando foto com mulheres e se divulgando solteiro. Para mim a principio foi o prato cheio para entender que ele não fazia nda qe eu pedia nem dava atença a nos, nem carinho, nem era romantico ou se quer se importava quando eu tava doente, porque não me amava ! Questionei ele a respeito e ele me disse qe a uns 3 anos não via mais esperança, estava desacreditado e qe sabia que ele nunca ia superar minhas expectativas, que eu deveria arrumar uma pessoa da qual é capaz de me valorizar, pois ele nunca pretendia largar os vicios .. mas continuo a conversar com ele , msm com indicios que fui traida, ou enganada e tudo dizendo que ele não me ama .. nossa as brigas ele era agressivo de uma forma extraordinaria, ao ponto da propria familia dele me alertar a respeito .. o que eu não entendo é pq os traços do TDAH dele, se manifesta somente com a familia e comigo, pois com amigos eles podem fazer as piores coisas ( dar churrasco no dia da morte do pai dele, chegar em mim .. ) e ele continua se relacionando, não briga, não parte pra cima com ofensas absurdas, não humilha, mt pelo contrario vê e convive diariamente, consome maconha por hras todos os dias com eles; eu se falasse algo qe ele não gostasse, msm sendo algo tranquilo, ele ja vinha com mil pedras na mão e um odio inexplicavel, eu me assustava tentava acalma-lo, ai ele se agredia e quebrava objetos, dpois eu pedia perdão ele chorava, e ficava me tratando grosseiramente e frio por uns 2 dias , não deixava eu ve-lo dizendo estar magoado porém saia pra encontrar amigos, beber e usar maconha! Sempre que eu falava algo que ele não queria ou nao gostava de ouvir, tipo : "vc precisa fumar menos" ele estressava m, e dava um jeito de me da um gelo sabe, seja desligando telefone, não atendendo, me bloqueando essas cisas, ou ate mesmo so falando que nao iria me encontrar, porem ele pegava e saia ia encontrar os amigos.. eu possuo mt medo dele fazer besteira, se colocar em risco ou se matar, ja possuia antes de saber que ele tem TDAH, pois o pai dele suicidou a um pouco mais de 1 ano, ele sabe que tenho esse medo, ainda mais que eu fui a unica que percebi que o pai dele estava mal, tentei ajudar, avisei mas ninguém levou a serio, chegando ao ponto do pai dele nao deixar cartas nem se despedir de ninguém , mas se matar comigo no telefone :(.. continua
Obrigada :(
ExcluirE como dói estar com um TDAH e ser o objeto disso td...
ExcluirDe fato o tratamento não está a disposição de todos pois uma consulta com psiquiatra é muito caro, apesar de a medicação ser mais acessível. Mas digo que existe estratégias bem eficientes sobre como lidar com o assunto. Mas, primeiro de tudo é preciso que os dois conheçam tudo sobre esta moléstia, porque tendo a consciência sobre o assunto irá ficar mais fácil dominá-la. É necessário que os dois estejam comprometidos com o problema de igual forma. É preciso que o portador tenha uma verdadeira empatia com seu companheiro(a) pois ele também não tem culpa e sofre muito com seu comportamento. Coloque-se no lugar dele e perceba o quanto é difícil conviver com uma pessoa com esta doença, desta forma você terá mais coragem para fazer as mudanças que são necessárias. A empolgação passa, eu sei, principalmente para o portador, mas veja que está é a mulher ou o homem que você escolheu para passar o resto dos dias contigo. Quando passares por alguma discussão com ele(a), sempre se lembre dos momentos lindos que já passaram juntos e quantos mais ainda irão passar. O marasmo vem principalmente para nós (TDAH), mas não irá valer a pena trocar de parceiro pois com próximo você também irá enfrentar o mesmo tipo de problema, porque o problema está dentro de ti e não no outro. Conversem muito sobre o assunto e programem aquela surpresinha que ele(a) adora e tenham uma noite romântica. Tente. Irá valer a pena. Estou escrevendo um livro sobre o assunto e espero que todos vcs possam me dar alegria de poder ajudá-los pois tenho muita experiência no assunto. Um forte abraço.
ResponderExcluirAmigo, o TDAH é como criar um romance com um abusador. Não existe lado bonito no TDAH, é uma desgraça destruidor de vidas. Descobri que tenho essa desgraça com 42 anos, uma vida destruida, relacionamentos caóticos, uma inquietação sexual infernal, vicios comportamentais, perda de pessoas amadas, desperdicio de oportunidades únicas. Não existe lado bom nisso, apenas sofrimento. Me perdoe a honestidade.
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