TDAH RECONSTRUINDO A VIDA

Existem momentos na vida em que queremos sumir. Ou desistir de tudo e virar hippie ou andarilho, sair por aí fazendo bijouteria, sem rumo, sem responsabilidade, sem pressões. Mas, se analisarmos friamente, sumir ou virar hippie exige muita responsabilidade, muita força e uma enorme capacidade de suportar a pressão interna e externa. E se pensarmos bem, por mais mendigo que sejam os hippies existe uma certa pressão por vender para comer e ter onde dormir naquele dia. Imagine num dia frio, chuvoso e você hippie sem um tostão para comer e dormir naquele dia; você que acabou de chegar numa cidade estranha. Isso também é pressão. Passei por todos esses sentimentos nos últimos sete ou oito dias. Na última semana um fantasma financeiro veio assombrar-me, resultado do naufrágio de minhas empresas em um passado recente. Não sei se é uma característica do TDAH, minha ou ocorre com todo mundo: um grande revés nunca vem sozinho. Na quinta feira recebi outra péssima notícia financeira, t...

Estive relendo alguns emails e comentários que recebo e algo chamou-me a atenção: boa parte das pessoas que me contatam, mencionam que o/a companheiro/a não quer tratar-se. Isso é visto como um impedimento à felicidade que nós, que nos tratamos, vivemos. Não sei se é minha maneira de escrever ou se as pessoas interpretam dessa maneira, mas não podemos cair na tentação de um comportamento maniqueísta, o céu e o inferno; tudo de ruim ou tudo de bom. Nada na vida é assim. O tratamento não transforma o Lobo Mau em Chapeuzinho Vermelho; até por que, não existe um Lobo Mau e muito menos Chapeuzinho Vermelho. A ritalina não é uma varinha de condão que elimina todos os nossos problemas da noite para o dia. Sozinha, então, vale menos ainda. A ritalina tem o dom de aumentar nossa capacidade de concentração, de reduzir nossos episódios de dispersão, aumenta a clareza com  que vemos os fatos e muitas outras coisas positivas mas, como todo medicamento não é perfeito nem isento de efeitos c...

Porque eu? Porque isso está acontecendo comigo, com meu filho? Essa talvez seja as principal dúvida que nos vem a cabeça ao tomarmos conhecimento do diagnóstico de TDAH. Uma certa revolta cresce dentro da gente, e mesmo um pouco de culpa se o diagnóstico atinge nossos filhos, afinal o TDAH é hereditário e a 'culpa' acaba sendo de um dos pais. Passei por isso duas vezes, no meu diagnóstico e depois no de minha filha. Um misto de sentimentos, todos ruins obviamente, tomaram conta de mim. Passaram-se doze meses. Trezentas e sessenta e cinco ritalinas depois todos esses sentimentos perderam o sentido. Levo uma vida normal, continuo acertando e errando. Nao escondo nem alardeio minha condição de portador, não interessa a ninguém, em nada muda a minha vida. Nem a de ninguém. Mudou em minha vida a consciência de meus comportamentos, sempre que percebo estar agindo sob o controle do TDAH corrijo o rumo de minhas ações, tento me policiar e agir de forma diferente. Ao contrário do...

Estou colando essa oração do blog da Gláucia, Ritalina com Bobagem. As minhas orações são idênticas. Leiam o blog da Gláucia, é uma delícia. “Pai nosso que está nos céu, meu pai não é piloto, ele é mecânico. Santificado seja o vosso nome, venha a nós o vosso reino. Complicado isso, fica parecendo aquelas conquistas medievais, um rei invadindo o reino do outro, castelo, dragão, princesa... Onde eu estava mesmo? Ah, sim, seja feita a vossa vontade, assim na terra como no céu. É, piloto quando está em terra, fala de avião, quando está em vôo fala de mulher. Bobagem danada, gente. Eu queria a uma hora dessa estar em comando para ver na prática mesmo o nível de cruzeiro. Por isso que atleticano nunca é piloto, para não ter que se manter em nível de Cruzeiro. A propósito, o jogo do América foi ótimo, pena que o juiz tenha roubado tanto. Tadinho do Mequinha, tão injustiçado! Nossa, viajei. O pão nosso de cada dia nos dai hoje... Putz! Lembrei que tenho que pagar o seu Manoel da padaria! ...

Um ano depois de iniciar o tratamento peguei-me em pleno processo de dispersão TDAH! Acabei rindo de mim mesmo e do TDAH. Comecei a manhã montando um celular que havia começado na véspera. Além desse já em processo de testes, outros três ficaram de ontem pra hoje por interferências externas. Obviamente decidi terminá-los. Avaliei a urgência de cada um e decidi iniciar por um LG KF755 (vou citar os modelos só para diferenciá-los e dar uma noção de quantidade). Um serviço relativamente simples e rápido. Ao fim de uns 40 minutos o caso que parecia simples complicou; premido pela necessidade de cumprir prazos, encostei o KF755 e fui trocar o LCD de um Motorola W230, foi rápido e tranquilo. Passei para um novo LG, o KP 151; serviço fácil e rápido. Em uma hora, no máximo estaria pronto. O aparelho não respondeu às minhas intervenções e o defeito persistiu. Surgiu a necessidade de prestar garantia em um aparelho vendido pela loja, encostei o KP 151 e, coincidentemente peguei mais um LG, ...

Um ano! Conquistas e derrotas, paz e dor, escaladas e quedas. Um ano de tratamento, um ano de consciência, um ano de trabalho. Um ano de descobertas e aprendizado, um ano de vida. Os primeiros passos, as primeiras conquistas. A euforia do sucesso, a acomodação do sucesso. A queda do sucesso, a dor do insucesso. A consciência da falha, a consciência da realidade, a consciência da doença. O TDAH é invencível mas não é indomável. É preciso estar alerta o tempo todo, consciente o tempo todo. Um combate sem tréguas que não se faz sozinho. É preciso do apoio do medicamento e do coaching. Mas muito mais das pessoas. Primeiro, da minha vontade. De mim mesmo. Cheguei a listar nominalmente as pessoas mais importantes nesse processo de reconstrução, mas desisti. Sempre faltará alguém; qualquer lista magoa, chateia... Cada pessoa sabe a importância que teve no meu processo de reconstrução pessoal. Processo que está apenas começando, e que jamais terminará. Processo que se reinicia diariamente...

Como eu já lhe disse, VIVA UM DIA DE CADA VEZ HOMEMMMMMMM DE Deus...Feliz 2012,Abraços Wal. (comentário no post FELIZ ANO NOVO!!!) A Wal pede o impossível. Vivo uma vida de cada vez, vivo todo um sonho em um segundo, toda a vida num sonho. Tal a intensidade desse sentimento, tal a força desse sonho. que a cada desilusão uma morte, a cada morte um renascimento, a cada renascimento um novo sonho, a cada sonho uma nova morte; e um novo renascer. Tudo ao mesmo tempo, agora. Uma montanha russa de emoções, um trem fantasma de surpresas, a vida numa sala de espelhos. Viver um dia de cada vez... Como será isso? Será a paz? Será isso viver? Não sei, não sei se um dia saberei; mas o que importa? Nada, absolutamente nada.