TDAH RECONSTRUINDO A VIDA

Ontem estive lendo trechos do livro 'No mundo da lua' do médico Paulo Mattos. Marina pegou emprestado de uma amiga e o leu inteiro em uma sentada. Depois eu li os trechos dedicados ao TDAH adulto. Um trecho chamou-me a atenção e me fez pensar; uma professora de biologia aposentada afirmava que cinco anos após deixar de lecionar ela havia esquecido tudo o que ensinara a vida inteira. Fiquei pensando naquilo e constatei que sou absolutamente igual. Não me lembro de nada, nada mesmo do que aprendi na escola ou mesmo na faculdade. Recordei-me do fato de um amigo ter mencionado certa vez que usara um logaritmo para calcular determinada área ( ou capacidade) de uma piscina. Eu nem sequer me lembro pra que serve um logaritmo, ou raiz quadrada, ou o que se estuda em cinemática, ou mesmo a utilidade do Pi ( o valor eu me recordo que é 3,141516). Imediatamente relacionei o esquecimento à falta de interesse nessas matérias, mas depois pensei que mesmo de química matéria em que eu era...

Algumas características são tão arraigadas em minha personalidade, tão 'minhas' que não sei se tem alguma influência do TDAH. Mas, pensando bem, o TDAH está arraigadíssimo em minha personalidade, rsrs. Uma de minhas características mais marcantes é ser do contra. Hay gobierno, soy contra! Comecemos por aí, pela política. Cresci sob os efeitos da ditadura, na minha adolescência era chiquérrimo ser de esquerda, comunista, socialista. Eu era governista. Defendia com unhas e dentes o governo militar. Tive discussões homéricas com amigos por causa de minha posição política. Até contra as diretas já eu fui. E não era por convicções políticas, era pelo prazer de por fogo no circo. Na verdade, minha alma é livre e amo o direito de expressão e as liberdades individuais; mas naquela época eu era contra. Nunca bebi, e desde sempre, as pessoas próximas tentavam influenciar-me ou convencer-me pra que bebesse. Ninguém jamais conseguiu; não sei o que é um porre ou uma ressaca. Durante c...

Bom dia! Escrevo este post às 6:25 da manhã. Já arrumei minha cama, fiz e tomei café, fiz o nescau da Marina e estou navegando na internet. Acordar me dá uma estranha euforia, uma enorme vontade de cantar, só não o faço em respeito à Marina que odeia minhas musiquinhas ao amanhecer.kkkkkk Acordar significa estar vivo. Mais uma jornada em que vou amar, trabalhar, aprender, ensinar, rir, curtir, viver enfim. Estarei com as pessoas que amo e com meu trabalho, meu blog, comigo mesmo. Ao contrário do sono, acordado sonho com o que quero, quando quero. Acordado não fico à mercê do inconsciente. Dirijo minha vida, meus passos. Sei que vão cair de pau em mim (kkkkkk) mas odeio dormir. Pareço aquelas crianças que querem continuar brincando, só vou deitar-me com os olhos ardendo, e tão pesados que às vezes é impossível contê-los e durmo no sofá diante da TV com o notebook no colo. Acho o máximo dividir com Machado de Assis a repulsa ao sono; mas pense bem, quanta coisa útil e prazero...

Eu sei que sou esquisito. Não gosto de cachorro, nem de gato. Não gosto de música sertaneja, não gosto de gente, não gosto de aglomeração, não gosto de festa - nem pra mim - não gosto nem de natal mais. Detesto emails lindos, com frases edificantes e imagens tocantes. Não gosto de poesia. Não como verduras ou coisas saudáveis, odeio cerveja - e bebidas alcoólicas em geral - não como torresmo, nem feijoada. Acabo ficando meio à margem das coisas e das pessoas - o que diga-se de passagem não acho ruim. Detesto barulho, gritaria, ou pessoas escandalosamente felizes. Essas pessoas que de tão felizes externam seu estado de espírito aos urros e em público. Odeio mensagens em carros, aquelas em que as pessoas externam suas crenças, seus gostos, e seus amores; seja por Deus, pela família ou pela esposa, noiva ou pelo cãozinho. Não gosto de filmes de luta e aventura, nunca gostei de Stalonne, Schwarzenegger, Van Damme e outros astros da luta. Detesto desenho animado, principalmente dos Sim...

Eu recebo diversos comentários de pessoas recém diagnosticadas como portadoras de Tdah; em sua grande maioria afirmam que não possuem o H, ou seja, não são hiperativas. Até eu mesmo acreditei que minha hiperatividade havia ficado na infância. Lêdo engano. Hoje de manhã, enquanto fazia meu café, eu me distraía lendo a embalagem de um bolo. Imagine, algo interessantíssimo de ser lido. Nesse momento, caiu a ficha; sempre relacionamos a hiperatividade àquele comportamento fisicamente inquieto. Lembramo-nos daquelas crianças insuportavelmente levadas, ou daqueles adultos que agitam mãos e pés sem parar. Mas, esquecemos de nós mesmos, de nossos comportamentos mentais. Comecei a pensar em como me comporto quando estou sozinho; só assisto televisão com o notebook, um livro ou o celular na mão. Enquanto assisto, leio algo. Sempre foi assim. Raríssimos são casos em que acompanho somente o...

Este post foi iniciado no último domingo dia 06 de novembro. mas por questões tecnológicas só pode ser terminado hoje. Completo hoje 51 anos. Mais de meio século de vida, e de TDAH. Cinquenta e um anos de esquecimentos, de procrastinação, de impulsividade; mas acima de tudo isso, são 51 anos de muita paixão e muita emoção. Muito prazer e muita dor. Muita vida! Menino levado, hiperativo; adolescente meio rebelde, displicente, meio perdido. Muito cedo, ainda adolescente casei-me e tive uma filha. Mais perdido fiquei. Os sonhos da adolescência foram cortados pela responsabilidade de uma familia. A necessidade de ganhar dinheiro, de ser adulto. Eu não estava preparado para ser adulto, muito menos ser pai. O resultado foi um desastre, muito antes, anunciado pela clarividência de meu pai. Mas amei intensamente minha primeira esposa; como amei a todas as mulheres com quem convivi. A emoção do amor, essa sensação fortíssima provocada pela presença da pessoa amada sempre norteou min...

Existem algumas coisas difíceis de serem explicadas. Durante toda a minha vida, mesmo na adolescência, sempre evitei bebidas, drogas, armas e jogo. No fundo de minha alma sempre tive muito medo de não conseguir me controlar. A bebida, graças a Deus, nunca foi um prazer pra mim; até hoje qualquer bebida, de qualquer tipo, me causa desconforto e todas me provocam um estranho arrepio pelo corpo. Jamais insisti ou tentei superar essa  rejeição física à bebida. Sempre temi chegar ao fundo do poço, de beber até cair. Meus amigos mais antigos lembram-se de que eu sempre fui aquele que acompanhava os tontos até em casa, mais tarde dirigia para aqueles sem condições para isso. Até experimentei alguns tipos de bebida e, claro, ao contrário da maioria odeio cerveja. Na adolescência, desfilei em escolas de samba, fantasiei-me de mulher em blocos de embalo, pulei carnaval em clubes da cidade; sempre de cara limpa. Lembro-me perfeitamente de uma senhora que ficava no caixa do bar do clube Bo...

Não aguento mais viver sob pressão. Uma vida ... vida? Não! Não posso chamar isso de vida. Sobrevivo entre o fogo cruzado  das pressões financeiras, afetivas e minhas próprias cobranças. Trôpego, às cegas, tento encontrar um caminho que satisfaça o egoísmo de todos os envolvidos. Caio outra vez. Ergo-me novamente, através da névoa que me tolda a visão acredito vislumbrar uma saída, um novo caminho. Nem mesmo as feridas nos pés, causadas pela insana caminhada, me impedem de perseguir a miragem daquele novo caminho. Qual nada, o novo caminho se revela ainda mais íngreme e sofrido que o atual, e uma nova queda é uma questão de tempo. Sinto-me extenuado, derrotado, entregue. Revolto-me contra mim, contra minhas escolhas, contra meus sentimentos. Quantas atitudes impensadas, tomadas no calor da paixão. Quantas perdas oriundas da procrastinação doentia. Quanta dor provocada pela absurda necessidade de adrenalina. Quanto sofrimento causado pela busca incessante do novo. Quando ...